Не много юмора.

[Diamante007]

Приехал мужик а Грузию на машине.
Въехал в город,пристроился в хвост колонны и едет, а вся колонна дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком гаишника.
Ну и мужик вместе со всеми проехал на красный свет.
За перекрестком его мент тормозит:
-Ти пачему на красный свэт ехал ?
-Да ведь все ехали, ну и я тоже...
-Слушай, дарагой, ти правила знаишь?
-Конечно, знаю!
-А ани нэ знают!


ВНИМАНИЮ водителей:
Кто будет нарушать Правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений


Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем около свалки японских машин на Осташковской. Hаклейка на заднем стекле: "Хочу домой в Японию".

Автозаправка, длинная очередь, где-то в середине стоит мерс с тонированными стеклами. Вдруг на нее влетает грязный, замызганный джип и вклинивается прямо перед мерсом. Из джипа, как положено, вылезают братки в спортивных костюмах, подходят к мерсу и кидают фразу:
- Ну че проблемы?
Опускается стекло оттуда вылазиет волосатая рука в "болтах" и изрекает фразу:
- Слышь ты на УАЗике, че в очередь становиться, не надо что ли?



В автопарк поступили новые машины "Шкода". Водители получили свои машины, на следушее утро один водитель открыв свой капот не обнаружил мотора на месте. В растеряности он подходит к другому и говорит:
- У моей машины мотора нет наверно кто-то скрабчил.
А тот:
- А у меня в багажнике один лишний мотор был ты можешь его взять.


Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашёл разговор о герметизации кабины.
- Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. ? Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем её. Если через сутки кошка не задохнулась, значит, где-то есть дырочка.
- Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит, где-то есть дырочка.


Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

Тормозит гаишник машину, а придраться не к чему. Ходил-ходил вокруг, спрашивает водителя:
- Послушайте, если я у вас свечу выкручу - какое колесо спустится?
- Слушай, а если я тебя сейчас монтировкой шлепну - у тебя какой шнурок развяжется?

Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штука баксов...
- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка.
- Не, подожди, а краску же подобрать надо...
- ..! - достается из рюкзачка такая же пачка.
И в завершение, дабы не потерять лица:
- Ну, типа, за моральный ущерб...
- ..! - достается из рюкзачка третья пачка.
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:
- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)
- Киллером.
- А-a, ну ты, тогда забери обратно, наверно, свои деньги...
- Нет, ребята, с каждого по три.


Несколько вещей, которые не стоит говорить остановившему вас ГИБДДшнику.
1. Я бы достал свои документы, если бы вы подержали мое пиво.
2. Прости, сержант. Я не заметил, что мой анти-радар выключен.
3. Слушай, сержант, а такой прикид, как у тебя, я, кажется, видел на ребятах в "Голубой устрице" из "Полицейской академии"!
4. Отличная работа, сержант! Чтобы догнать меня, вы гнали не меньше сотни в час?
5. А я думал, что в милицию набирают здоровых ребят...
6. Это просто фантастика! Предыдущий инспектор тоже ограничился всего лишь замечанием!


Грузия, Тбилиси. Едет русский на автомобиле, впереди - машина с грузином за рулем. Грузин проезжает на красный свет, его тормозит ГИБДДшник, что-то у него спрашивает, показывая на светофор, козыряет и грузин едет дальше. Русский, думая, что и ему с рук сойдет, тоже едет на красный сигнал. ГИБДДшник останавливает его машину:
- Пачэму на красний свэт едэшь? С тэбя штраф!
Русский:
- Как так, а почему же передо мной машина проехала?
ГИБДДшник:
- Ти красний свэт видэл?
Русский:
- Видел...
ГИБДДшник:
- Ну а он - НЭ ВИДЭЛ!!!


Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по
улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.


Купил мужик запорожец, переделал его, поставил турбонадув и т.п. Едет по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился. Попал в рай....
Идет по раю, а там другой мужик сидит на скамеечке и курит. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты как умер-то?
Тот ему в ответ:
- Купил запорожец, переделал его, лечу по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился. А ты как?
- А я под 120 еду на своем 600-м Мерседесе, мимо меня пролетает запорожец... Я думал, что стою, и вышел покурить.


У ГАИшников появилась новая фишка!
Для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.



Утром два гибддшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один гибддшник другому:
- Чо-о это он, пьяный, что ли?
- Да не-е, шины прогревает!


На посту стоит гибддшник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гибддшник его тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?


На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!


Надписи для наклеек на бамперы машин:
1. Иди в армию, встреть интересных людей, убей их.
2. Жирных всегда тяжелей похитить.
3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса?
4. Борись с преступностью: стреляй в ответ!
5. Считай, что ты ничего не видел, если ты не видел узи, стреляющий из окна автомобиля.
6. Я занята, а ты уродлив. До свидания.
7. Ангел на 90%
8. Если тебе не нравится, как я вожу - сойди с тротуара!
9. Сохраняйте природу - маринуйте белок!
10. Береги природу - мать твою!
11. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах.
12. Как узнать, что закончились невидимые чернила?
13. Планирую жить вечно - пока что удается.
14. Согласен работать за пиво.
15. Не едь за мной, я сам заблудился


Гаишник в бреду - камаз, камаз...
Жена, поглаживая по плечу, - пустой, пустой...